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「我只是想让他快乐、让他开心……」你也因害怕失去爱而疲于讨好

及时的资讯 2020-06-11 632
「我只是想让他快乐、让他开心……」你也因害怕失去爱而疲于讨好

女人在关係中常常出现这样的问题,「无时无刻地讨好对方」。你可能会说:「喔!这对我不适用,我很好,绝不可能傻傻地取悦他人。」

然而多数的女人并没有发现,自己正努力在讨好人,其中也因为我们并不清楚「讨好」与「给予」的差异,真正的给予是与常理背道而驰的,而我们不曾被教导过如何给予,而将给予和讨好错置。

在妳的关係中,成为讨好者非常容易破坏妳的吸引力,我们常否认这个事实。

讨好和给予是来自不同的心理状态。当妳试图讨好某人,妳是出自于恐惧的内在—「害怕失去爱」、「极度渴望」与「匮乏」,当中妳也期待有所回报,也许是一个 回应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说,妳不能渴望某人的认可或者感到恐惧,重点在于,妳不想要与妳这股给在感受在一起,妳持续讨好他人来让妳不用与恐惧共存。

让我们来看看「讨好的例子」:

1. 当女人已经朋友约定好,但男人一打电话要求见面,便立即与朋友变卦。

因为她的内心对于向男人说「不」感到愧疚。为什幺呢?因为她觉得她可能失去男人的爱。

2. 为爱人堆叠自己的行程,为周遭的人做太多事情。

妳过度关心照料妳爱的对方,他提出的要求妳使命必达,导致妳无法按自己的行程走,必须取消或延宕与朋友的约会。依旧糟糕的是,妳也试图讨好朋友,妳太恐惧以致于无法打电话告诉对方妳将会迟到,而让对方对妳失望至极,就因为妳将她们蒙在鼓里。

 

经典的讨好例子来了:

3. 父母给予任何孩子想要的东西(或几乎是任何东西)。

他们认为这幺做是出自于爱,的确是,但这个行为本身,更多是来自于不想失去孩子的爱、情感或与孩子的连结。毕竟,当有人越能依赖妳,你越感到安全。

讨好者最经典的 台词是:「我想让他….」「我想让他快乐」「我想让他舒服」

但亲爱的,妳知道吗?当妳在做这些事时,其实妳也暴露妳的恐惧与不安, 而乐于被妳讨好的人,往往是妳生命中不想要拥有的人。为什幺呢?因为他们会知道如何操纵妳的不安,知道妳拼命的汲取爱与认可,而很可能对妳予取予求。

给予是一种行为、讯息、姿势,出自于内在的自重,它是因为妳拥有足够的内在资源,在给予他人时妳不会感到匮乏。相反的,讨好者拥有极少甚至没有内在资源(或者妳可以说内在价值),因为他们唯有在讨好他人时,可以自我感觉良好,当感觉消失或匮乏时,他们必须再做些什幺来讨好别人。

我曾经是个努力讨好他人的人,也曾经在讨好他人后感觉非常糟。我不断付出,但没有人期待我这幺做,我才发现我努力讨好的人,并不重视我的付出,而我,甚至也不重视我自己。

那究竟什幺是给予呢?

给予可以是告诉妳要好的女性友人,如果她可以改变饮食与生活习惯,她会气色更好也看起来更美丽,而不是仅仅告诉她,喔亲爱的,妳看起来很完美。

给予可以是,告诉你的男人你需要为自己留点时间,充充电,可以回到关係中有更多的给予,而不是当他说他想念你就非要见他不可。

给予可以是,不想要就不跟你的男人做爱,而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事,好像他跟填充娃娃上床一样。

那幺,该如何「给予」而不是「讨好」呢?

学习如何真诚地给予一个男人(或者任何人)并不是一件轻鬆简单的事情,它是每个人一生都学习,却无法在学校学会的,而它是一个漫长的学习与练习的过程。

想脱离讨好的女人吗?让今天开始,成为妳脱离宇宙定则的开始吧!

第一步:现在拿起一张纸,写下妳过去一个月为了讨好某人所做的所有决定(或者你记得住的)。

对于你所列下的每一个决定,写下这个决定所产生的结果。妳对于做了这个决定之后的感受如何?这个妳想讨好的人他是怎幺反应的?是妳想要的反应吗?你希望这个反应可以持续下去吗?

第二步:对于「妳如何让人不爽」,或者妳必须在此时做些什幺,避免有人对妳不悦,又或者妳可能让人失望、让人不喜欢妳。这些想法们,从现在起,开始练习新语言。

当妳意识到妳的举动是出于恐惧,问问自己,什幺是可以同时让我跟他都受惠?什幺才是真正有益于我们的关係?

举例来说,你可能害怕在某些情境里说出自己的意见,因为它可能不是这幺「聪明」或「正确」,而当被说出来时,别人可能会排斥你。但事实是,对这些人真诚的给予,将会是可以确实表达自己的立场,或者去分享或说出实情。不论是什幺样的状况。

(译注:当我们时时要求自己当好女人、乖女人时,我们压抑自己的声音,顺从别人的意见和渴望,却不一定能获得相对的尊重,在关係中反而被吃得死死的。的 确,在我们的社会里,我们不敢反抗权威,讲求和谐的华人文化,男性常具备较高的地位,因此我们在为人处事常以和为贵,有时这让关係相敬如宾,有时这让女性 难以拥有自我,所以,去正视妳过去的付出,所得到的回应,去了解妳的恐惧与不安,在看见之后逐步修改,让我们开始学习发自内心的给予吧!)